我是撒旦。
我诞生于神明鼎盛的时代，最开始我是一只小恶魔，笨到躲在深渊里捡石头吃。
我活了千年岁月，这是很长的一段时间，足够把我磨砺得波澜不惊，像一块枯死的巨石。
为了消磨时间，我做出了无数傀儡，性别不同，年龄不同，身份不同。
我体验他人的人生，做出不同的行为，像个疯子那样沉浸在戏中的世界。
我太自我了。那又怎样？
我太随性了。那又怎样？
我太恶劣了。那又怎样？
哪怕是踏上寻找本体的路上，我心里都是一声不屑又无畏的：“那又怎样？”
直到我看完你的记忆，我才发现自己也没想象中那么无所谓。
你伤的太重，我需要靠近一下你。
本体身上有股纯正浓烈的白酒香。
像熊熊燃烧的焰火。
这是我靠近他时产生的第一个念头，随后就挥之不去地在我脑海旋转，我去找他散发白酒味的地方。
是脖颈。胸膛。小腹。双腿。
是语气。眼神。动作。表情。
他冷冷睨着我，眼神高傲地仿佛在看一个失败者，哪怕他是被锁链禁锢的那一方，以狼狈的姿态仰头看着我。
我听到他说：“杀了我，我不想见他。”
老实说，我的心底油然而生一股愤怒，我不理解为什么他把自己看得这么轻。
我是个自恋又自我的人，我承认这是我的性格优点，也是缺陷，和许随在一起八十年，我那么爱他都没有放弃尊严和底线。
我会打碎矫情，嘲讽脆弱，抚慰伤口，亲吻心灵。
我活得随心所欲，自由自在。
我看到了沈烨的记忆。
我看到年仅几岁的小朋友被打得头破血流，用满是裂口的手去抓地上的刀，又被训练者一脚踹翻。
我看到十四岁的少年站在机甲之下，脱下头盔，笑得放纵肆意，像一轮明媚洒脱的朝阳。
我看到十八岁的少年进了父母的房间，在他们的逼迫下，哭着用匕首砍下他们的头颅。
我看到二十岁的青年坐上领袖，像个高高在上的王者那样，俯瞰整个宇宙。
我看到二十五岁的男人俯下身，将政府发下的婚姻通知书交给许随，询问是否同意的画面。
我看到三十岁的领袖倒在血泊中，绝望又茫然看着站在敌营中的丈夫。
我看到了很多，画面血腥残酷，无情暴力，弱肉强食是沈烨面临的一生。
真可怜啊。
太可怜了……
你的眼神总是坚韧有力，指挥他人胜利的臂膀如同高山，短短七年就变得苍白黯然，脊背塌陷。
我看着被铁链禁锢的沈烨，这个三十二岁的男人像个失去灵魂的傀儡，用那双黑洞麻木的眼睛看着我。
我想，我得给他个拥抱。
没错，我要给他拥抱。
这是我的本体，我的灵魂根源，我得拥抱他，治愈他，这是我存在的价值。
他是一个从没长大的孩子，一个迷失自我的小家伙。
我俯下身，用仅剩的手臂给他拥抱。
我嗅到了混着冰寒气的白酒香，刺鼻浓烈，向我袭来。
我说：“亲爱的，那你呢？”
我说：“你把许随看得比生命要重要，认为责任大过天，可为什么把自己看得那么轻贱？”
我听到他麻木地说：“我不重要。”
我说：“不，你很重要。你最该爱的，应该是自己。”
我的世界有一种奇异的飞鸟，它自出生就会往背上扔食物，用某种树脂粘起来。
它飞得越久，背上的东西就越多。
它飞过高山，飞过大海，飞过沙漠和草原，直飞到郁郁葱葱的雨林，在那里筑巢、繁育后代。
它会邀请自己的伴侣进入树洞，然后等待伴侣诞下雏鸟。那时候，就是它该尽职尽责的时候了。
它会将背上的食物一点点撕下来，食物黏着皮毛和血肉落进伴侣的口中。
食物太重了，鸟儿骤然减轻这些负担，它的脊椎会不可抑制的断裂，再也飞翔不起来。
成为一只残废后，为了不浪费食物，它会被雌鸟推下巢穴，活活摔死。
鸟儿自出生起就注定要背负养育未来妻儿的责任，它会背着庞大的食物去寻找，去飞翔。
它走过那么远的路去供养妻儿，最后却死在自己的责任手里。
我心想，本体就像极了那鸟儿。
为什么不好好爱自己？
我说：“亲爱的，别觉得不自在。”
我说：“你值得拥抱，值得亲吻，值得丈夫的温柔呵护，你生来耀眼肆意，不该像这样死在默默无闻的角落。”
我见到沈烨坐在机甲上肆意朗笑的模样，全身燃烧着生命力的火焰，太过于耀眼明媚。
他曲起膝盖，手上拿着奖励品——一枚金色圆牌，轻佻地勾起，放到唇边一吻。
他在对着场下所有被他打败的alpha挑衅——车轮战三百六十三场，没有一场赢过他的alpha们。
如此灿烂明媚，如此潇洒自如……
我握住他的手，他的手可真冷，像是被冻成冰块的尸体，粗糙又苍白，上面都是疤痕。
我说：“你很重要。你的人生，要永远以自己为第一位。”
这世界对你可真糟糕。
所有人都要求你尽善尽美，抓住你任何一点微小的错疯狂抨击，好像你是个多糟糕的人，好像你错了那他们就没错。
可你也是人，是心思天生脆弱敏感的omega，你会哭泣会委屈，会伤心会绝望，会苍白会阴郁。
你委屈了去哪个怀抱撒娇？
你伤心绝望了谁来哄你？
你苍白阴郁了谁会当回事？
你好像很重要，可也没那么重要。
我在你的记忆里看到，许随犯了天大的错，你为他扫尾承担骂名，只要他后续做了一件好事所有人都会为他欢呼雀跃。
我在你的记忆里看到，你不小心的疲倦懈怠，所有人都会过来指责你的疏忽大意，骂声一片，让你赶紧滚蛋不要不守妇道。
你惊惧不安，你痛苦难堪，你躲在角落里不想见任何人，逐渐枯萎。
你生病了，你想去死，可你又不敢动手。
没人发觉你生病了，战士们没发现，家人们没发现，丈夫也没发现。
你真的好想去死啊。
你不怕死，可你不能死，你连选择死亡的资格都没有。
为什么呢……
凭什么呢……
我抚摸自己的心口，惊讶于自己产生这样的质疑和不甘。
好奇怪，我明明是爱许随的，为什么要这样？
可看着怀中的你，我又隐隐意识到……
我确实该这样。
我是你的【自爱】，我是最理性最爱自己的那部分灵魂，我是为你嘶吼不甘的声音。
我确实该这样。
我得亲你一下，不止拥抱。
家人、朋友、爱人都没有给你一个眉心的吻，我得给你。
你伤痕累累的灵魂，可以短暂地在我怀抱中休息。
果然，自己只有自己。
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