姥姥的葬礼上，我见到了许多，前不久刚在我的婚礼上出现过的，“陌生人”。
还有更多的，是我的婚礼，压根就不配请到的“达官显贵”。
他们，都是鹤岗与小岛两地的“名人”。
大舅的面子很大。
“孝子”的名声，更响。
对大舅来说，无论谁出席了自己的妈妈的葬礼，都将是一份很重要的“人情”。
对于“出席者”来说，亦是如此。
可对于黑白相片挂在墙上的姥姥来说，这一切的“隆重”，都已没有任何意义。
所以虽然“排场”与“宾客”有着显着的区别，但就“亡者”本身而言，奶奶的葬礼，与姥姥的葬礼相比，似乎并无不同。
但就她们各自的一生而言，虽看似殊途同归。
可“路途”不同，就意味着“路过”的风景也不尽相同。
但也正是盖棺定论以前的人生，才是活着的“意义”。
我们不能因为必然会死，就不去努力地活着！
恰恰相反，正是因为必然会死，我们才更要“燃烧”一世，去勇敢地尝试各种不同。
我们都应该积极地面对死亡，而不是去消极地等待。
“大家都会死的。”
这同样的一句话，在弱者口中，就成了逃避的“借口”。
在强者的口中，却正是拼搏的“理由”。
因为前后参加了这两场，“主角”不同，“规模”亦有着差异的葬礼，让我对自己的人生，有了新的渴望。
同时，也让我看清了，更多人的真实嘴脸。
比如，我的岳父。
若没有在爷爷奶奶“离世”一事上，表现出的“冷漠”做对比的话，我想，我的岳父在姥姥葬礼中的所作所为，一定会令我非常感动。
比如在“亲戚”跪灵的环节中，与姥姥毫无血缘关系的岳父，忽然从“观礼”的人群里，窜了出来，“噗通”一声，便跪在了前排的位置！
随着“知客”的引导，与姥姥的晚辈们一起，硬生生地磕了三个响头！
我从未想过，这个当了一辈子领导，总是以一副高傲面孔示人的男人，竟然在祭拜姥姥的时候，会是那么的虔诚与谦卑。
可很快地，我便从妈妈的口里，听出了岳父“反常”行为的“动机”。
前来参加葬礼的宾客之中，有一位大舅最好的发小，与岳父在同一系统内工作。
当岳父给姥姥的“灵位”磕头时，那人正作为“观礼”者，于两侧的人群中伫立。
彼时的那个人，是岳父那个“系统”内的红人！
年纪“轻轻”，便提了厅级干部，主政一方。
原本，还只是冲着大舅面子，才来给姥姥“送行”的岳父，在发现了那人与大舅异常亲密的关系后，立刻就有了新的“目标”。
所以他跪的，并不是姥姥。
而是自己的“前途”。
最让我难以理解的是，在明知大舅正承受着“丧母”之痛的情况下，岳父竟然还瞅准了一个自以为“良好”的时机，凑到了大舅的面前，恬不知耻地提出了，希望能得到“引荐”，也即是得到他与“那人”认识的机会。
大舅只是含糊地答应了一声。可在那种场合下，却并未真的落实“引荐”的行为。
在葬礼过后不久的一次家庭聚会中，又将此事说与了妈妈知晓。
我不知道的是，大舅在提及岳父的“请求”时，将会是一个怎样的口吻呢？
怎料天道无常亦有常。
若干年后，那位岳父不惜“唐突”也要认识的“大人物”，竟在一场浩浩荡荡的扫黑除恶运动中，成为了龙省“黑恶势力”最大的“保护伞”，被国家予以铲除。
作为与那人关系最为亲密的伙伴，大舅不免也收到了累及。
虽然因为行的端正，最终并未查出什么“非法”的勾当。
但在核查期间，却也给大舅折腾个够呛。
那一段时间里的他，虽谈不上落魄，但却着实像极了“落难”。
偏偏就是在我的家族的“掌舵者”，看似“落难”的时刻，为最终没能得到“引荐”，而耿耿于怀了多年的岳父，竟然在一次酒后，与我这个晚辈，说起了风凉话来！
“这当初你姥没的时候，你大舅还说要介绍我与xx认识呢。现在一看，幸亏我当时没答应。不然的话，我是不是也跟着吃瓜落了？”
虽然当时的我，只是笑了笑，没有说话。
但那一瞬间，岳父在我眼中的嘴脸，极其丑陋。
而且从那以后，我便几乎不怎么随包子一起，回她的“娘家”了！
人嘴两张皮，是非难断清。
在这截然相反的两种表述里，孰真孰假，并不重要。
重要的，是岳父与我吐槽时，那副幸灾乐祸的表情，很像是一个“小人”！
但“小人”的，又何止是岳父一人？
这世态炎凉，我后来在大舅的身上，看得愈发真切。
随着房地产黄金时代的落幕，那些曾围着大舅‘大哥长’、‘大哥短’的身影，渐渐稀落。
更有甚者，再见面时，甚至还直呼起了大舅的姓名。仿佛过往的殷勤，从未存在。
这赤裸的变脸，不过是利益纽带断裂后的必然。
生而为人，谁都有父有母。
就只是因为没钱没势，我父亲那一撇子的亲戚们，便集体遭到了包子一家人的“无视”。
但此刻的我，早已原谅了他们。
因为最先与这些人断了联系的，其实是我自己。
而且爷爷奶奶相继离世时，我与包子尚未结婚。
岳父就是想来，也没有适合的身份。
毕竟如今的我，也在“体制内”深耕了二十年整。
岳父这种“千里迢迢”的“跪拜”，在我二十年的体制生活中，早已屡见不鲜。
我的“反感”，亦并非来自于“不想”。
只是我受制于自己的“评价体系”，始终都抹不开那张脸而已。
这也是为何，岳父可以在“体制内”走的很高，很远。
而我这二十年的披肝沥胆，却只换回了“潇洒”二字，与一个“人才”的评价而已。
至于我的“位置”，却始终都停滞不前！
可我的“李广难封”，却又不全都因为我不肯“跪拜”。
是那短短的一年时间里，我经历了太多。
在这些“太多”里，我的作用是那么的渺小。
即便我正从事着一项，无论“看起来”，还是“事实上”，都很“伟大”的事业。
可在这“太多”的事情里，我忽然发现，想要干好这项工作，就必须要以牺牲自己的“自由”为代价。
而且，我将永远无法好好地照顾到，自己的家庭。
我发现我的“没用”，只会无休止地继续下去。
我很迷茫。
但这“迷茫”，却并未源自于“未知”。
而是十年，二十年，甚至直到死之前的“未来”，都早已无比清晰地，摆在了我的面前。
可笑的是，为了迎接这些“未来”的到来，我需要做的，就是简单地“活着”而已。
我迷茫的是，这种“活着”，像极了是在“等死”。
坦白来讲，是我看穿了如果自己继续不“贪”不“污”，一身正气的话，将永远无法变得有钱。
彼时的我，早已不再憎恨“金钱”。
相反地，我迫切地想要拥有“它”。
拥有，很多很多的“它”。
如果死亡是必然。我希望自己的葬礼上，会有许多能够真心落泪的人。
这些人，一定是从我的身上，得到了好处的人。
所以我一定要变得富有，才能去施与。
因为死亡是必然，而我又亲身经历了那么多人的“死亡”以后，我又期盼着可以在有限的时间内，能多跟尚还活着妈妈在一起，好好地待一待。
我选择接受她的安排，在小岛定居的初心，明明就是为了能在她的身边。
可数年过去了，我忽然发现这个她所安排的世界里，竟没有她的影踪。
我怕长此以往，彼此间万一有什么“意外”的话，又要再次经历“异地狂奔”。
就只是为了，见那毫无用处的，“最后一面”。
所以无论是为了变得“富有”，还是为了与妈妈一起，我都无法继续从事眼前的工作。
但当我壮着胆子，将“辞职”的想法，与妈妈去认真商议之时，话还没说一半，便得到了她狂风骤雨般地“狂喷”：
“你他妈的是不是有病？我花了这么多钱在你和你媳妇的工作上，你跟我说你不想干了？还说什么‘担心我’，我他妈的啥时候用你担心了？你管好自己的事，别他妈的给我添乱，我就万幸了！”
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