为什么我会说忧郁娶谁谁倒霉。忧郁拥有同样的问题。他太破碎了。
如果遇到事情他不能扛事的，因为他第一反应需要在一旁修复自己，他能把自己修好不添乱就好了，你不能指望他扛事。
他的初恋是班长，确实是那种活泼外向又强势的女生，他确实就是喜欢这种类型的女生。但忧郁的问题他不是女生，他也会讨厌完全被女生主导。这就是他别扭且无解的点。他需要的是一个强大又细腻的人。
强大又细腻，我觉得很符合29岁的你。
再到我。我以前确实也是这种沉浸在自己世界的破碎小孩。我一直都知道那个时候是儿童自我状态。很多人对我的评价也确实是：跟个小孩一样。
我谈不了恋爱，那是真的真的谈不了，虽然我妈觉得是我眼光高。真不是。我那个时候确实看不上世俗的人，又没有遇到过不世俗的人。但确实没有遇到过一个，他会喜欢甚至接受我的内在的人。
他们喜欢的都是那个看起来乐观、亲和力强，仙仙儿的，文气又内向，听话又讨好的我。他们喜欢的只是我外在的伪装，而不是真实的我自己。
甚至我就稍微表露一下我自己的想法，就会被无比地嫌弃。他们就会不遗余力地想要改变我。那个时候我觉得我更像他们想要购买的洋娃娃。
我对他们来说更像是省气的洋娃娃，并不是一个拥有生命力的人。
当然出现这一问题的根本原因是：我的内外不统一。
很多人都说过：原来你是这样的。
他们都觉得我的反差十分十分巨大。
我的成长历程决定了我不可能乐观，只会是悲观主义者。
有很长很长时间我都处于一种自怜里。我认为只要我不招惹世界，世界都不会招惹我，我那时候奉行的就是：游离于世界之外。
我开始变得越来越不敢表露自己的想法，把自己包裹的更加严实了。我觉得我就像是一个装在套子里的人。
但遗憾的是：人生并不会一直风平浪静。这样的状态能够一直持续下去只能是人生不能有一点风浪。
于是…我坏掉了！我像是一个坏掉的洋娃娃。我妈不明白：为什么我越长大越不听话。因为我就是她养的洋娃娃，而不是一个具体的人。更或者说我在她那里是一个牵线木偶而已。
她需要的是一个唯命是从的下属，而不是一个女儿。我和我妈的矛盾表面上是结婚不结婚的矛盾，但实际上是我对自己的控制权的争夺。我把被她夺走的那一半的自我夺了回来。
我爹生病是我遇到的第一个风浪。它基本打破了我那种与世隔绝的状态。我被拉回来了。我被拉回了世俗里。于是我手忙脚乱不知所措。
其实那个时候的我并没有做好面对世俗的准备。所以我能做的就只有找你哭。我处理不了这么复杂的事情。
我遇到的第二个风浪是岗位调动，现在回头看这两个风浪都是开胃小菜而已。但那个时候对我来说就是狂风暴雨。
其实，现在看我只是那场派系斗争的牺牲品而已。
因为我们领导护了我，一个独裁的领导不需要一个有主见的下属的。他想整的是之前护过我的副校而已。我现在也怀疑她护的那一下我成为了压倒骆驼的最后一根稻草，让他想动我们领导的岗了。我们老大是先动了副校的岗才动了我的岗。
我们老大其实对于我回英语一直不满，因为学校缺班主任，在他看来我是一个很优秀的班主任。所以他一直都想让我回班主任。而且那会儿刚好又赶上合校以后英语老师太多了。英语老师太多，而班主任又太少。所以他第一个动的人就是我。
但有一个问题就是：我这种仙仙儿的性格最烦的就是处理复杂的人际关系。在当下家校矛盾日益尖锐的情况，我只会制造矛盾，但不能解决矛盾。说白了，我不喜欢处理一切人际关系。
我适合做的是繁琐的事，但不喜欢处理繁琐的关系。
其实那个时候所有的一切，我都到了一个临界点，家庭和工作的双重矛盾直接把我搞废了。那会儿我就是到了该生一场大病的时候了。
有没有自毁倾向，我觉得是有的。不至于自杀，但是我越惨，就越有一种报复的感觉。
东亚的小孩总是喜欢用毁灭自己来报复父母。
所以生病初期，我是开心的。就像奔跑的人生终于按下了暂停键，我终于可以好好没有任何负担地休息了。
所以手术康复，我的心态其实没崩。掰腿那么疼我只是想死，但精神状态是好的。只有掰的时候想死，那是疼的。
我的精神状态真正出问题是半月板二裂，我知道自己好不了了！从在这里发疯开始，我就真的开始疯了！我觉得是病理性的。我没被关在精神病院只是因为我没去医院而已。那个时候真的觉得自己要变成一个疯子了。
我没想到自己能够自愈的。我在这里发发发，确实对后面的自愈有很大的帮助。
怀疑自己得癌症是一个转折，就那么一下子想明白了：我的身体已经这么痛苦了，我的精神在这么痛苦就太痛苦了！
后来就觉得只要不是癌症，其实就还好。所以怀疑自己得癌其实拯救了我的精神状态。
后面投诉学校，起诉医院，跟物业硬刚。我觉得是把我受的伤害全部都向外抛了出去。这之后我就彻底从儿童自我状态变为了成人状态。
所以真正治愈疯批的是对这个世界所有伤害的反抗。
我手撕了所有伤害我的人之后，我的精神状态好了很多。
这样，我反而活了下来了！
我以前很讨厌我妈，觉得她是悍妇的形象，其实现在也逐渐了解了！人，是需要扛事儿的。
仙女，人人都想要欺负你，悍妇，人人都不敢欺负你。现在我好像也世俗了，但…这个社会是不能让你不食人间烟火地只做仙女的。
我终究是长大了，虽然长成了我以前讨厌的样子，但…起码现在的我终于强大到可以保护我自己了！其实强大的仙女本来就是悖论。只有世俗的历练才能让自己变得强大。
虽然没有长成我以前喜欢的样子。但是想对以前的我说：现在的我也喜欢现在的自己。有失必有得，有得必有失。人不能拥有一对反义词的性格。
现在的我已经很淡定了！但在生病上还是会慌乱。现在能让我自乱阵脚不知所措还是那些乱七八糟的病。不过现在的我已经明白如果生病，一定要多看几家医院，多看几个医生。
所以淬火过的我仍然没有办法在生病上镇定，更何况当初那个内在破碎的小孩了！
看人生病，家人生病，自己生病是三级。三种感觉完全不一样。一级比一级惨烈。
时至今日，我仍然很讨厌那句轻舟已过万重山。能过去的苦难都不够大，足够大的苦难会一直存在，不可能过去的，只是会转移注意力。苦难就是苦难。即便让人长大，仍然是万恶的苦难。
我很羡慕那些为工作为感情烦恼的人，因为当她为这些烦恼的时候，说明真正的苦难从未降临。
我确实不care我胖了，也不care我没有爱情了，更不care我没职称。因为这在人生的长河里，连个石子都算不上了。
我以前真的觉得真爱可抵万难的。现在～真正的苦难面前，啥玩意都不好使。
所以不要去谴责那些大难临头各自飞的人，因为大部分人在面对大难的时候连自保能力都没有。
我还活着，但过去的我死于2024年。
想了想对我来说重要的还剩什么？
我大抵是失忆了！想不起来。
哦！想了半天只剩下一个——不疼。
盛世一声全消散，浮华凋落是生愁。
哇～我以前真的仙儿到会写诗啊！
有点怀念，怀念那个死去的自己。
盛世好像真的是这个样子。
而盛世之后，全是对盛世的怀念。
人间哇～伤人！
这个时代基调是悲，我的人生基调亦是悲。
时代落幕的时候，遍地都是荆棘。
我那么年轻，又坏掉的太早。
心如枯槁，未老先衰。其实被强行留在人间对我来说是种痛苦。我不知道我是什么！但我觉得我不属于这里。
我应该回到我本来应该在的地方，而不是人间，看遍地狼藉。
我仍然不知道逃离人间的方法。
可能来这里真的肩负使命吧！
逃避和忍让并没有得到我想要的平静，反抗才可以。
有种法律已经失序，道德已经崩塌，欢迎来到动物世界的感觉。
这个世界需要的是雷霆手段但慈悲之心的人，只有这样的人才能登到高位，改变世界。
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