下午去法院选了鉴定机构。我的患方陈述意见法院果然让医院看了！律师说法院不要脸。
陈述意见本来应该鉴定会才让鉴定专家看的。真黑啊！我想让律师陪我去鉴定会。
我感觉律师不想陪我去，他最近的案子好像很多很多。可能忙不过来。不知道自己咋办，我有点忐忑。感觉自己心里没底。现在心里可堵的慌。
我觉得我今天是有点焦虑，可能是因为延期了。我最近一段时间确实精神上的压力比较大一些。
最近一段时间不开心的事情，或者说压力比较大的事情就是装修。
我对装修的焦虑就像工人说的没有盼头。然后现在装修是还是在水电，下周三水电会结束。
水电结束以后，然后就是装暖，然后进行填埋。上星期的时候，然后我又联系了一下做防水的人，然后还联系了网上卖瓷砖的人和贴砖的瓦工。
我觉得我很焦虑，可能是这个事情他没有按照我计划来。发生的很多的事情完全打破了我的计划，然后就整个人变得很焦虑。
我觉得我好像对装修这个事情有一种失控的感觉。这种感觉很不好，什么都不顺，有一种挫败感。
我好像没有办法心平气和的去等待那天的到来。
做防水的人也跟我说：“不着急，等到回填之后再联系我。”
包括瓦工师傅也是说让我等到回填完之后再去联系他。
我也不知道自己怎么回事，反正就是情绪有点不对。
理智还是有的，我不想撇开平台去购买瓷砖。我还是觉得在平台上去买的话，更安全一些。
我确确实实不想在他们自己的App上去购买这么大件的东西，就不是特别的信任。我也明白他们想要绕过平台去做这个事情。
最近几天我感觉自己没有胃口，但是我还是会馋。
我弟说：“你要分清楚什么是饿，什么是馋。”
我不饿，我一点都不饿。我感觉我一天三顿饭不吃，我也不饿，就是没有胃口。但是我很馋，就是我觉得我到了这个点，我就是要去吃东西。
我还是努力去想自己喜欢吃什么，我感觉还是心里出了一些些的问题。状态不是很对，所以导致了我不是很有胃口。
我现在睡觉真的很多很多。我晚上也按时睡觉了，但是白天也还睡觉。
可能是沙发太软了吧，所以就睡到腰疼。
反正我觉得我最近的状态比较焦虑，不是抑郁。感觉就是装修的事情搞得我有一些焦虑。
我觉得装修这个事情对我来说是有打击在的，并且打击还不小。好像把热情给弄没有了。
因为打官司也需要好几万块钱，所以我可能就没有钱去装修了。感觉没有盼头。
我还觉得我的新房有问题，那个楼的风水不是很好。
现在还有业主在堵门儿，确确实实这个物业也是不行，搞的乌烟瘴气的。但是又没有办法把它给换掉，就是觉得即便换一个地方去住，也仍然会不开心，仍然会有很多的麻烦的事情。
什么都乱糟糟的，所以我就心情很丧。
我觉得我妈真的不是一个适合生活在一起的人，就她会一直的去打压你。
这两天她又说让我减肥的事情。
被我妈逼着减肥了，我真的觉得当个胖子挺快乐的。
我妈让我减肥，一到夏天我确实觉得自己的肉肉有点多了！但我没有嫌弃它们的意思。我要焦虑的事情太多，所以没有身材焦虑。
我是术后卧床胖了一些，肠胃坏了不能饿又胖了一些。好不容易这也不疼那也不疼，我挺知足的。而且我发现胖会改变很多东西。
第一，吃东西真的会让人感觉快乐！第二，胖了会显老，所以气场会变得强大，没有那么好欺负，第三，胖了会变丑，我觉得变丑以后老安全了！
减肥最有效的就是节食。节食会让人不快乐，而且我肠胃好不容易不疼了！
再然后健身，健身根本受不了，健身和节食同时才会瘦的。健身只是把肥肉变成肌肉。而且我这骨质疏松的，不敢动完全不敢动。
因为我自己知道我状态也不好，心情也不好。所以有的时候食物真的会让人感觉到快乐。
好像唯一能让我觉得有那么一些些开心的事情就是吃好吃的。
我觉得运动不可能会瘦的。真正瘦的还是节食。
我觉得在精神状态不好的情况下去节食的话，我还是会很不开心。
好看和和快乐相比，我还是觉得快乐更重要。但我妈就一直一直说我胖，然后就搞得我很不开心。
我现在非常的不开心，我觉得她真的是一个非常容易让人抑郁的人。
我不知道以后我会不会减肥，但我觉得现在不是一个很好的时期。我觉得如果我要减肥的话，前提是我的身体情况和心理情况都比较好的时候，我可能才会去考虑去减肥。
我觉得现在我身体身体不好，心理心理不好的情况下，我去减肥，我肯定会出问题的。尤其我现在还比较需要食物来让我缓解心情。
我觉得减肥会让我不快乐，它一定会让我不快乐。
我这个劲儿又上来了，我觉得我妈喜欢勉强别人，这一点真的很让人恶心反胃。
我自己的事情，我自己心里是有数的，但是她很喜欢去勉强我去做我暂时不想去做的事情以达到控制我。
可能是控制别人会有一种快感，我觉得她就是想要成为一个领导别人的人。
我觉得我现在最讨厌的事情，就是被人勉强去做我不想去做的事情。这是我现在最最最讨厌的事情。
我感觉在他们眼里，我不是一个人，我是一个可以任由他们摆弄的物件。为啥我妈让我减肥，我觉得特别恶心呢？就是因为我觉得她想让我减肥。她不是在为我的健康着想，而是因为她仍然想把我嫁出去，或者说想把我卖出去。
她想要把我嫁出去有两个原因，一个是想把我丢出去，觉得我是一个负担。
另外一个是她想为我弟攒钱，其实我真的觉得这种不爱女儿的家庭就不要生女儿了。我真的祝愿全世界不爱女儿的家庭全生儿子。
我都不能想我妈，我一想我妈我就想死。我真的不太适合跟她生活在一起。我感觉跟它生活在一起跟坐牢一样。
不行，我不能想我妈，我一想我妈，我就觉得我神经病要出来。
在妈妈的这个话题下，是不能做任何的深度思考。容易自杀。
如果要是单纯想自杀这个话题的话，我会觉得我不想死了之后重复在一个地方自杀。我觉得好痛苦，但是跟我妈生活在一起的痛苦相比，那我还是觉得自杀算轻的。
我觉得我现在最应该让自己做的事情不是减肥，而是让自己快乐，让自己活下去。虽然我现在很不想活，我现在其实最想的是我想消失。
就没有一个按键，啪叽一按，我就没了。如果有这样的一个按键的话，我觉得我会毫不犹豫的按下去，我希望我会彻彻底底的消失。
以前会觉得自己下辈子当个云啊，当个风啊，当个树啊，当个花儿啊，都挺好的。现在我希望自己烟消云散，魂飞魄散。就没有丝毫的痕迹的那种完完全全的消失。
人的命还是太长了，三十多岁最好，不然真的活腻了。
我最近状态确实不对，感觉又抑郁又焦虑的，还有一点点精神分裂，我觉得我跟我妈在一块儿的话，她真的会把我精神病给逼出来。
她无时无刻不再让我朝着精神病患者的方向一路狂奔。不知道上辈子干了啥，欠她的。
没有来生多好，活完就结束。
今天我们家水电终于装完了，明天九点验收。后天装暖，大后天回填。
然后我的电工师傅一直在劝我做美缝，贴壁布。教育我大半天。说我该花的钱不花，不该花的钱乱花。
他们嫌我乱花钱，是嫌我没用开发商的预埋。而且我买的砖太贵了。
唉，自己把自己给坑了。
主要我不知道开发商预留的也都是活线哇～～～～
今天上午验收了水电，开通了网线。
还有两点很烦，一个是买砖不给我便宜，一个是铺砖师傅还没定，好烦啊好烦。
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