我哥本来拎着行李箱走在后面，我怕他不方便开门，就跑过去给他扶着单元门，然后我就赶在他前面，乐颠地往楼上跑。
一开门，就扑在我妈身上，“妈妈！”
“哎哟，这么大一个，都抱不过来啦。”妈妈嘴上嫌弃，但是手还是抱住了我。
我抱着我妈不撒手，还是我妈说，“快去换衣服吃饭了，你不饿呀。”我才撒开。
我先换了睡衣躺在床上滚了一圈，然后才闻着味去吃饭。
饭桌上都是我想了好久的菜，我拿出手机快速拍了几张照。
一抬眼，果然，我哥和我妈都拿着筷子，看着我拍。
我说拍完了，他们才开始夹菜。
吃完了这一顿饭，我的嘴一刻也没闲着，不是在吃，就是在说，讲我在学校发生的趣事，最后扶着肚子去沙发上坐着。
我哥刷完了碗，我们仨坐在一起看电视。
这是我最喜欢的时候，只是高中学业紧张，我们仨好久没这样一起看电视了。
正看的开心，我妈一句话毁了我的心情。
“你爸下个月末回来。”
我上一秒还在嘎嘎乐，下一秒就给大家表演了一个笑容消失术。
我谢谢我妈没在我吃饭的时候说。
我扯了扯嘴角，深吸了一口气，阴阳怪气道：“行啊，还能过一个月好日子。”
我妈气得用小腿踢了踢我，“这虎孩子，说啥呢。”
“你爸回来你俩好好跟你爸说话，你爸不容易。”
我没答话。
我知道我爸爸不容易，我是愿意和他好好说话的。
如果他没有一放假就看家里哪哪不顺眼，寻着机会和我妈妈吵架。
如果他没有经常出去和朋友喝酒，凌晨都不回来，我妈打电话催，他嫌我妈在他朋友面前不给他面子，我妈不打电话催，他又觉得我妈不关心他。
如果他没有一放假就在家躺着，一点家务都不帮我妈干，还要嫌弃我妈做家务做的不干净。
如果他喝酒不冲我妈耍酒疯。
如果他说话没有专捡着我膈应的事情说。
如果他没有嘴上心疼我妈这么多年照顾我们兄妹不容易，实际却任由他的父母朋友说我妈不赚钱。
如果他没有经常说我妈没见过世面，不懂人情世故，总是表现出自己很懂的样子，实际上他说的不对，还硬说自己说的对……
我妈也可以赚钱的，也可以懂人情世故的，如果她没有怀双胞胎伤了身体，我妈也可以工作的，她靠自己的努力赚钱，她会很开心的，她不会受这么多委屈。
可笑的是，我奶奶一直觉得我妈在家里，不用工作，很舒服，更可笑的是，我爸竟然也这么觉得。
我笑了，气笑的。
家庭主妇的苦，他们不知道。
但我都在看在眼里，我妈的苦，我都知道。
一直以来，我觉得所有人都可以不理解我妈不能工作这件事，但是我爸不能。
他们所有人都忘了我妈是为什么不能工作的。
我妈知道自己不能赚钱，所以一直全心全意地照顾我们兄妹长大，舍不得吃舍不得穿。
我和我哥从来没有吃过一顿冷饭，因为我妈不管早上起多早都会给我做早饭，变着花样做一日三餐。
我今天换下来的衣服，明天一定是干干净净地晾在晾衣杆上的。
很简单的事，但是我妈坚持了二十年。
说句难听的，这么多年请个保姆也要不少钱吧，但没这么尽心尽力吧，他们给我妈开过工资吗？
没有。
不可否认，我爸是个好儿子，是个好父亲，是个好大哥，但唯独不是一个好丈夫。
他只对和他同姓的人好，我妈任劳任怨这么多年，我爷我奶我爸，好像从没把她当过一家人。
他们只会嘴上夸我妈。
我爸也确实把工资都交到我妈手里，但是如果他知道我妈买了什么她爱吃的东西，他会不高兴，会阴阳怪气乱发脾气，觉得我妈乱花钱。
但其实我妈很少买自己喜欢吃的，恨不得把家里的每一分钱都花在我和我哥还有我爸身上。
不过他可以偶尔出去喝酒吃烧烤。
我为了我妈能吃好点，我就说是我和我哥喜欢吃，我爸就会很高兴地让我妈去买。
我爸不知道我妈喜欢吃什么，但是我妈却知道他喜欢吃什么。
我有时候都很委屈，我那么好的妈妈，那么那么好的妈妈，他们为什么就不懂呢，为什么就要那么对我妈呢。
我妈一个女人带着两个孩子有多不容易，他们只会用嘴说，从来不会用心去心疼。
我爸从小不在我们身边，我和我哥小的时候，我们家住的那条胡同没有路灯，很黑，我记得我问过我妈，你害怕吗。
我妈当时说不怕。
后来说，她也怕，但是她不能说，如果她怕，我们俩会更怕。
小时候我和我哥受了欺负不敢和我妈说，怕人家爸爸来，我妈打不过人家。
后来我看着我那么温柔的妈妈用那么大嗓门和那个家长吵的时候，我突然觉得很有安全感。
所以我小时候一直盼着我爸回来，因为别的小朋友都有爸爸陪，我那时候觉得只有我爸爸可以保护我和妈妈。
但是我爸那时候年轻气盛，一放假回来就和我妈吵架，一吵架我和我哥就吓的哇哇哭，他还说过，如果他们俩分开，不会让我妈和我和哥哥见一面。
很可笑，我妈拼了半条命生下来的两个孩子，被他们用来威胁我妈，拴住我妈。
他们一吵架我就很害怕，那时候我就想，是不是爸爸不回来，就不会和妈妈吵架了。
事实证明，不回来也可以，现代网络这么发达，喝点酒，一个视频打过来，无缘无故发点脾气，也可以把我妈气的心脏疼。
我小时候确实需要爸爸，但是他不在，所以我要适应呀，我要坚强一点，我妈才会少受点苦，但现在我适应了，他却想来插手我的生活。
所以我不会和异性相处，没人教过我怎么和异性相处，我哥，是我唯一一个可以相处的很自然的异性。
这份自然，花了二十年。
我从小到大，从不会主动和异性打交道，如果必须要打交道，光是大大方方地和他们交流，就已经耗费了我所有的力气。
我曾一度以为，我会孤独终老。
难受过，但后来一想，这样也好，守着我妈也挺好。
但我不是会给自己找罪受的人，我有在克服，尽量学着让自己自在点，这种方法虽然成效慢，但是哪怕是微弱的进步，我都觉得很有成就感。
我知道我爸很无奈，他也想陪着我长大，但是他要养家，我一直都知道，我不怪他缺席了我的成长，同样的，我希望他也不要怪我跟他生分。
我没有办法和他做一对亲密无间的父女，就像他没有办法把我们之间缺失的亲子时光补回来一样。
我能做的，只是尽量心平气和地跟他相处。
但是他太爱装了，每一句话都在我的逆鳞上来回跳脚，我真的收不住我的脾气。
我知道我自私，我这样做不对，我没资格怪他。
但是我真的放不下，我真的心疼我妈，我替我妈委屈，哪怕他对我妈好一点呢，哪怕他真心实意地心疼我妈呢，我都可以放下我的倔脾气去和他好好相处。
原生家庭的危害，真的很影响人。
这个影响一直影响我至今，未来会不会继续影响，我还不知道。
我庆幸，有一个爱我的妈妈和哥哥，我的童年，不需要治愈，反而一直治愈着我。
除去那个影响，我很幸福。