1月14日 星期六 天气晴（太阳终究是出来了）
也许，我真的是个善变之人吧！尤其体现在思考与行动之间的不一致上。当然啦，这仅仅局限于个人层面而言罢了。渐渐地，我意识到曾经写下的许多文字并非完全正确，那只不过是当时瞬间的念头罢了。如今，观念发生转变，自然会产生全新的想法。
比如说，关于不再喜爱《神雕侠侣》以及效仿小龙女那般\"寡言少笑\"等言论，此刻看来似乎有些站不住脚。虽然现今的我确实变得沉默寡言、笑容稀少，但内心深处却觉得大可不必这样。杨过身为古墓派弟子，并未刻意追求\"少笑、少言\"，反而是做到了\"少怒、少悲\"更为可取。然而，这一切仍旧只是我暂时的感悟罢了。
（晚上）心里面有想着这么一句话：姑姑，过儿很想念你。不管我是“杨过”又或者不是，心里的这句话都在呈现着。对《神雕侠侣》进一步了解之后，我看到了好一些杨过与小龙女所有的不该，我是在读过之后发现的，也说是金庸老先生所写出来的，但是也是他所安排的。我也知道那只是我心里的一些美好的愿望，如果把书中的那些不完美的写成完美，那么它的完美化也又确是无法如现下所呈现般被写出来了，一切又都会改变。但终究，我还是想着它会变得更好，我不希望杨过的太多的不该以及小龙女的不该，我只想让杨过与小龙女过得更好，但是那些都已是定局，况且我也对自己所想的有所怀疑，我不怎么认同我的这些主张。至于原因，也许是因为我又做了进一步的内心分析，我之所以一直会有一些犹犹豫豫的想法，一直会对自己所想的事情又会进一步被推翻，大概也是由于这一个原因，是因为从另外的角度，对事情的进一步思索。
我不知道自己脑子里究竟在想些什么，仿佛一片混沌，茫然无措。我常常怀疑自己此刻笔下所书写的这些文字是否真的有意义，它们或许只是一时冲动的产物，亦或是在某种情绪驱使下的胡言乱语罢了。然而，每当我写完后重新审视时，却又会突然意识到其中存在着太多的问题和不合理之处。
那些曾经频繁出现在脑海中的念头如今已渐渐变得模糊不清，如同我的梦境一般，虚无缥缈且难以捉摸。我实在无法理解自己内心的真实想法，似乎总是在不断地推翻之前的观点，然后又陷入新一轮的自我纠结之中。这种感觉让我感到十分困惑和不安。
不仅如此，我还发现自己总是容易产生各种各样稀奇古怪的想法，但往往转瞬即逝，难以捕捉。有时我甚至来不及将它们记录下来，就已经消失得无影无踪。这使得我越发觉得自己的思维像一团乱麻，毫无头绪可言。
今天再次看到许多大学生返回这所学校，不禁让我想起了依儿。我多么希望她也能回到这里，但与此同时，我内心深处却涌起一丝忧虑。这份担忧源于对自身未来的不安——尤其是即将到来的高考，如果我真的考砸了该怎么办呢……
我努力克制自己不去胡思乱想，但思绪却如潮水般汹涌而来，愈发混乱无章。它们时而飘忽不定，时而又聚焦于《神雕侠侣》或《头文字 d》等作品之上，当然并非始终如此。有时，我也会陷入感伤和惆怅之中。
尽管思考过多可能带来困扰，但换个角度看，或许也是一件好事吧。此刻的我躺在床上辗转反侧，难以入眠，脑海中不断浮现出《神雕侠侣》中的情节。我想到了其中那些悲惨、不如意以及不完美的事情。如果可以的话，真希望能够走进那个故事世界，凭借我所知晓的一切，去努力让一切变得美好起来。那时的我将化身为杨过，竭尽全力阻止那些令人痛心的事件发生，并倾尽所能去改变这一切。衷心期盼着能有这样一场梦境降临。
1月15日 星期日 晴（早上有大大雾）
好像昨夜里并没有梦。我刚刚在《神雕侠侣》中看到，原来”小龙女姑姑”跳下“断肠崖”之日又确是在三月初七，我是之前并未真正地读到那里。（中午）
（早上）好大的雾，白茫茫的一片。
这么多年来我到底在做些什么，什么“杨过、小龙女”，什么《神雕侠侣》，无论我多努力都是无法改变，一切从一开始便已成为定局，一切又都不是现实，不是真的，都与我毫不相关，我不必为之觉得惋惜、觉得悲哀。那只是一部小说，只是故事，我是沉迷于其中，我没有用理智的心态去读这一部小说，我陷入了故事之中，把自己也当作是故事的一部分，迷失了自己的可悲者。我必须让自己了解到，一切都与我无关，它只是小说，“你”不属于这一个故事，“小龙女”也与你无关，你是个局外者。回去吧，不要再待在故事中，回到现实。
曾经，我是回到现实，我忘记了小龙女，忘却了心中的声音，但现在我又再次步入那个世界。心里面有这么一个声音\"姑姑，你在哪儿，过儿很想念你。\"我不愿再去想，不想再进入不属于我的世界，我开始讨厌自己，它让我心绪不宁，但是心中不再想其他的时候，便会想起那呼唤的声音。
冷冷的风吹在脸上，寒气侵入身上，感觉很舒服。雾开始慢慢地散着，很慢很慢地，仍是看不清远处，风静静地吹着，很静很静，暂时地享受着。
若是要进入《神雕侠侣》的世界，倒不如进去《头文字d》的音乐世界，伴着那激情的节奏，也能更好地接近现实，让我心情舒畅，而不必如在《神雕侠侣》般难以平静，心里不免有些低落或不宁的感觉，心情不悦。但其实，不论怎样都是不好，我总是时常地有这么一些想法，仅是胡乱地想着，那么的不自觉。
太阳出来了，雾也已散去，一切都变得好了。
原来，读着书的时候是不会想及其他事情的，就好比在球场上打着篮球。之所以想到了《神雕侠侣》或《头文字d》的那熟悉的乐章，仅仅是因为自己不是在认地做着另外的一件事，以至于走神。无论是在做着什么、想着什么都还是不要走神的好，专心地去做，也就无暇走神了。我想，我对《神雕侠侣》的入迷也是如此，因为用心去看、用心去认真地体会了，不知不觉地便让自己置身于故事之中。是因为太过于投入书中而未去想其他的事，而过后又对其稍为回忆加以分析故事，便以至此。
我突然有想要回家的念头，兴许回去之后便要马上回来，但我仍想要回去一趟。我本是在犹豫，但在犹豫之后我总后悔，后悔没能按自己意愿去做。虽说在以前有好多好多的事是由于突然的一时冲动，外加自己的犹豫，然后再不理会自己的犹豫而去做、而犯错，但对于现下回家一事，我还是想按意愿办的好，我总因自己的犹豫而心绪不宁，影响自己的情绪。纵是过去一会儿后便不再去心里不安，但终觉是不好，虽是不同结果，但只是选择的路不同而导致，一则兴许是有少许风波，但也或是无事；一则是平平淡淡，都是很重要而又不重要的。
老师给批假了，但时间给得很少，真是难讲，让我放学后便可以走，然后回来晚修。不过算了，反正给我太多的时间也没用，终究是要回来。总算是可以出去一遭，可以回家了。
上完了这一节课，便可以走了，我很怀疑，我并不是真的很想要回家，我突然也想到回家的念头仅是因为我发现自己不是很够钱用了，也顺便出去走一走，放松放松自己，回来迎接考试。都不知道该不该说自己几句，没钱用便才想到回家，我怀疑自己到底爱不爱家。
这家伙……
熟悉我的人都知道我的性格，那就是消极，遇到事情承受能力差，会很容易就出现焦躁、不安和恐惧感。倒不是因为自己不够勇气，更多的是不够自信，也就是俗话说的害怕出现“希望越大，失望越大”的情况。但如果说对所期待的事情不抱任何希望，那是不是就是“咸鱼”状态了呢？星爷也说过：“做人没有梦想和咸鱼有什么分别？”所以对于陷入这种状态的我，不知道自己是该感到高兴——因为这种状态的出现是要说明所做的事情成功的几率很大，还是因为感到悲哀？而悲哀则是因为这也恰恰证明了，自己所在做的事情实际上很大的几率结果会是失败的，或者说不如自己所想象中的那般美好。最可能会出现的情况便是“太天真了、好事多磨、命运多舛”，又或者就是“革命尚未成功，同志仍需努力”吧。
想起了屈原老先生在《离骚》中所说的几句名言：“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”“亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔”“宁溘死以流亡兮，余不忍为此态也”……
古人尚且如此悲观，我是否该做出些改变呢？虽说屈原老先生的精神一度被我们所传颂，陶渊明老先生也讲究“不为五斗米折腰”，李诗仙更是语出惊人“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”，但美好的生活不正应该才是我们所向往和追求的吗？李诗仙不也是曾大呼“天生我材必有用”吗？
“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”是的，应该要相信自己，相信未来，相信明天，一切都会好的，也一定没问题的。
1月15日 星期日 大雾、晴
今天的日记分了两个本子去写，这是在这个本子里写下的第一篇日记，另一个本子已用完了。
今天的这场雾是今年冬的最大的一场雾，也或许是第一场雾，真的是很大。但随着阳光的透射，雾也慢慢散了。
下午的时候我有请假回家，晚修前便赶回学校了，前后花了不到两个半钟。
回学校的时候是堂哥载我来的，刚巧他到了我家，用的是老爸的车。我没想到老爸竟这么大方地把车给堂哥用，这是第二次了。堂哥从学校回来好些天了，大学生们几乎都已放假了，现在就差依儿没回来了，当然还有其他的一些人在学校没有放假回家。
这一个礼拜还有七天半的时间，有些不确切。这个礼拜将会过得很快，从明天开始便是两天的考试，是毕业会考。然后再自习三天，再进入两天半的期末考试，就可以放假回家了，就能见到依儿了。
在回学校的路上，堂哥再次地建议让我报考警官学院，以前的时候他已跟我说过一次。这一次，我多少有些要接受堂哥的建议，大概地能够有570分左右便能很吃香了。而当我跟堂哥谈及我要考取依儿的学校的时候，他告诉了我，依儿的学校是个非常之热门的学校，分数若不到650分便没什么十足的把握，这对于我，恐怕真的好难。
现在距高考已真的不远了，我必须要尽一切的手段让自己在高考中冲线。我现在对考取好的大学热血沸腾，我强烈要求自己。
1月16日 星期一 轻雾、晴
继昨天的大雾之后，今天早上有轻雾，跟昨天的完全是不同等级的，昨天的雾真是大。
“还能够见到她吗？那一个女孩。”我并没有看到她的模样，当时我正脑子一片空白地想着事情，只看到似是穿着一件“伴红色”的衣服，她还算是有身高。我们相互从面前走过，我正在想着事情，便不打算让开她。无意的那一刹那，我们的手便碰在了一起，我的左手和她的左手？她的手有些冰，而我却感觉自己的手有些发烫了。我们没有互相理会，我本能地\"呀\"了一声，因为我觉得很不好意思。然后我头也不回地继续向前走去。我想到了她那冰冻的手，我有想牵住她的手的想法，我在想着为什么我不顺势牵住她的手？我还没有牵过女孩子的手，是真正的牵手。她也不动声色地继续地走着，她走过去了。我不知道她是谁，不了解她是什么人，然而，我留住了那一种感觉，是手牵手的感觉，一只不相识的手（晚修路上的境遇）。
想到一件事情远比做一件事快很多，所以我无法做到把自己太多的想法及时地写下来，因为在写的时候，兴许已有了新的想法，我想把一些写下来是因为这些想法会在转念间被替换。我时常会想我所想着的事情，但至于为什么会去想又不得而知，也许是一种不自觉，是一种思维。
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