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清脆的响指

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番外:写给你,我亲爱的丫头

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亲爱的丫头:

你的身影在我的脑海里逐渐的清晰开来,你的轮廓在我的脑海里渐渐的具体起来,你的眼睛在我的脑海里渐渐的明亮起来。

当我有了意识,已是离开你的一年后。

我坐在轮椅上,一年前的事情慢慢的浮现出来,看着眼前平静的没有一点波澜的湖面,我曾一度想要跳进去。可是我的双腿无力,医生说我的大脑还没有恢复到可以支配我的双腿。

当时的我唯一的念头就是要回国,去见洛凡,虽然我做不了什么,但我就是想见他。

一个月后,我妈妈带着我回国了。

我如愿的见到了洛凡,隔着玻璃的他精神比进去前好了很多,只是人更消瘦了。

这是他进去以后我第二次见他,与第一次见他时一样,我依然只是哭,哭的像一个绝望的小孩子。

其实,谁也无法理解和感同身受,洛凡等着审判结果的那一个月我是怎么过来的。我一个人,不吃不喝,只是抽烟喝酒,心里的痛苦使我无法呼吸,就像我陷入了一片沼泽地。如果我完全陷进去了一了百了,也许就不会那么痛苦了,最折磨人的是那片沼泽淹没到我的脖子后便放弃我了,不想再吞下我了。

我的脖子被生硬的卡在那里,不上不下。每一口呼吸都让我难受,难受到想吐,难受到想结束自己最后的那口气。

在我自己待在房间里的第七天,如果不是小欧姐回来,也许我带着我的愧疚和自责就永远的离开你了。哦,对了,还有可怜的小呼噜,很遗憾,它没能挺过去,我是亲眼看着它死去的,它死之前的挣扎,那种求生的渴望,我都看在眼里。我很想帮它,其实我知道,帮它是一件非常容易的事情,只需要把猫粮给它便可,但是我却从心底里感到无能为力,力所不及。

说实话,那一个月,我……我恨你!

直到结果出来后,洛凡要见我,除了哭我想到的只有偿命,但我知道那不切实际。

我还记得那天的太阳,见过洛凡的我盯着太阳看了许久,盯到它在我眼里变成了一个黑点。我想从它那里得到点儿热度,想让它温暖一下全身冰凉颤抖的我,可是……它也许知道我做的错事,竟然一点该有的暖意都没有,反而使我更冷了,冷到我的心被冻结了。

明晃晃的太阳挂在那里,仿佛能照进每个黑暗的地方,尤其是我心里的那块。它光芒万丈,是那么炙热,是那么正大光明,可是,我却觉得我不配拥有它,我不配和其他人一样光明磊落的分享它,所以我就把自己藏了起来,谁也别想找到我!

第二次见洛凡,我还是哭,洛凡依然对我笑着,不过这次,他动着有些干的嘴唇说了一句:“一切都过去了,你要原谅自己!”

第二次从那道门出来,我再次选择把自己藏起来,不想见任何一个人。

半年后,我又渐渐的清醒了,梦里的那个模糊的身影再一次变得清晰。

清醒后的我每天要上各种各样的心理辅导课,我要感谢那些努力使我恢复意识的医生们,因为慢慢的,你开始占据了我的大脑,我的回忆。我开始重新喜欢你,开始思念你,开始爱你。

第三年我又回国了,已经恢复了很多的我,再次去见了洛凡,虽然不能全部释然,但我可以笑着面对他了。然而这一次……他却哭了!他揪着许久的心,终于可以放下了。

这一年,我去看了“连理树”,我挖出了瓶子,看到了你写的纸条。原来,我在思念着你,你也在想念着我!

但我还是不能去见你,我还没有准备好,我不能带着一颗生病的心去见你,我的心要完全康复了才能去找你。

你……过得好吗?

渐渐的我对一切释怀了,一切!包括我自己!

四年后,我带着一个健康的自己回来了,开了自己喜欢的音乐工作室。对了,在国外的时候,我认识了我的偶像萧谦,并且和他一起玩音乐,我们志趣相投,我们相见恨晚。

每天奔走于酒吧和音乐室的我,每天也都在犹豫着要不要去找你。可能是勇气攒的还不够吧,我一直没有做好准备。而且我不知道你有没有在等我,有没有……还在爱着我。

丫头,希望上天看在我每天都在忏悔的份上,原谅我吧!然后再重新把你赐给我,让我们再相遇一次!

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