一九九二年六月五日
又说是端午节了，阴阴天。
在店门口坐着卖雪糕有点放不开有卑微感外，也有松散没人管可以晒太阳，可以和路人聊几句话。
昨天书凤来坐，拉着去拍照，聊了些事。
邓雪梅也说帮我介绍铁路的问我见不见面？我答应见他又说那人嫌我单位不好快倒闭了。
我虽然不是很在意，但还是有挫败感。
今天又见到沈从门店路过，问他能调出来吗？
他说：“很难调的，又不是一定要调出来。”
我说：“不想出来了？不过也是的，乐昌并不好，打算下去吗？”
他说：“以后吧，暂时还不能。”
我说：“你也下去，有伴呀，以后？以后都老了，有了家就没那么自由，要就现在，你同学又没回信。”
他说：“一般的工作都不难找的”他的意思是好工作就难找了？以后，以后自己是没机会下去打工了，如果成了家又有了孩子，而不成家我的青春却赔不起，下去又忧虑户口问题，说给三姐听她说去工厂我能吃得消吗？
他和姐也互相看清对方。
他和姐走后，我发现自己的心在跳，并且心情极好。
回来，就开始想这个问题，下去打工的机会还是不大，因为是“以后”。
告诉邓说刘经理骂我的事，她说帮我换部门，我又不想，去哪个部门都要别人重新接受你，人与人之间的相处关系同样的复杂难缠，去别的部门就担保不受气？还是想开点，以后有机会就离开这里，那怕是一年以后。
我又想起沈早上对我说：“下午就走。”
我说：“下午就走呀？”
他说：“要回去过节”我留也没用。
我还说：“去跳舞啦，教工会那里的舞厅真靓。”
他说：“是呀，我也去过。”
九二年六月七日
昨晚上，和丽梅去看电影，十点多来我们家坐，十一点多就走了。
今天父亲知道了，说我惹事，带一对坏男女来坐，然后争执起来，刺中了他的要害，他“啪”的一声拍桌子，暴骂说：“谁带人来？”
我不知，同学带个男子来家坐，他也这么封建这么保守俗气，那我以后别再企望带个男友来家玩了。
今日又下雨了，中午十二点下班可以午睡一觉，下午上班时廖洁来找我，下班后与她还有两个学生去了她家，拿回上次去龙山拍的照片，坐了一会就走了。
一看见她，就让我对沈的爱有负罪感，那些美丽的幻想全跑光。
我竟幻想和她的男友在公园里谈心，甚至亲吻，去跳舞相拥，在家里聊天听歌，我也没想到她会来找我，一见到她，一路上聊大专文凭，与她的交往确是与沈不同，我们不可能成为真正的朋友，因为她不够真诚，不成为“情敌”友好对待己经够了。
她是故意用文凭学历来与我比让我失落的吗？
人人都在追求文凭，我却在追求金钱旅行，这是我要的生活，为什么非要去拿一个不相干的东西？要费三年时间来拿，倒不如拿这些钱去旅游，去追寻自己的梦。
我为什么要放弃梦想不靠自己？这样想后又想下去打工了，叫他帮忙找事，下月去帮他割禾也可以说找什么好工作，幻想又来了。
乐昌真的没什么值得我留恋了，除开家庭的温暖外，而有时父亲又是那么气我，母亲常去帮姐姐带人，而我对婚姻并不是那么有兴趣甚至害怕不想，整个秋天他又不调出来，我真觉日子难捱。
原打算不希望下去打工的，是他不让我依赖，想他也下去又阻他前途又怕自己的心跟着他走。
在一个地方反而是害怕见面有犯罪感，下去打工了也好有个逃避的港湾。而今一切的选择，也在八月，一个秋天的开始。
如果赚有钱，还是可以回来，就当去体验下生活，不回也可以，这些别人都不能帮我选择，为什么会迷惘？
九二年六月十三日晴
写日记也不过是为了发泄我自己的情绪，也没有别的目的，所以就很随意的写了，写完，也不大去看，只有在以后怀念这些日子才会翻出来看吧？
那时，连我自己也看不清，眼花或太寥草。凡事也不要太认真，认真了会很累，不够潇脱，包括记日记，写作，跳舞，爱情婚姻，工作，一切都随意随缘，认真过，结果还是失望受伤，何必太在意？
确是也没什么希望了，爱情，也不想再谈婚姻工作和追求的梦。
我追求金钱，是为了事业，追求爱情，是为了一生的长相依，这些都让我患得患失，不能拥有，所以我想自己能成为自己想象中的女强人，在经济上独立。可是我发现，自己确不能成为女强人，容易依赖，也不想做依赖虫，pZh，所以才有烦恼不满，这想法和梅比正好相反，她要靠大树，我要独立，向往自己要的生活。
我曾想过沈会弥补我精神上需要的倾诉，但他也会离我远去，不会在一起了，在一起聊天社会也根本容不下这份情。
我不知道自己的命运如何？我真的觉到自己没有希望甚至有点绝望。会实现不了自己的梦，我还年轻，可是我害怕选择而没有勇气面对，这种害怕我还是一定要克服的。
我不甘心，在一生中而不能实现自己想要追求的梦想，真的不甘心。活那么一辈子，真要下辈子才能得到吗？为了实现某个目的，我应该不顾一切的去追求。
我不知道在选择的那刻命运会变成怎样？希望改变环境，改变人生，改变现在的我，全都寄托在另一个人身上吗？这不是九十年代的青年人的追求，这是我母亲时代的生活。
母亲说：“我一生没领过工资，也不是这样过来了。”她的满足让我佩服，我完全做不到，在老年时也应该是这样的。
在这影影绰绰的场境中，我仍渴望拥着的是沈一起来与我共舞，尽管他不会跳舞。
只要柔情似水般的相拥在一起，也是我渴望的事，然而在梦中也难能拥有，就再也不能陶醉于舞曲中伤情。
这几日都是在看别人的故事，琼瑶的《庭院深深》电视剧，刘雪华扮演的含烟很纯情美丽。一看到十二点钟。
张爱玲的小说《十八春》上班也看，借这本书时见到同学曾昭兰她说：“也不知为什么来借书？是无聊？你晚上干什么的？”
我也这样问过别人，也同样是无聊寂寞吗？
“看电视剧，看看书，时也去舞厅”说起天天乐的舞厅，也觉那里不够快乐。
我的借书证在六月底到期也不想再借了，看完书也不知该做些什么？寄托什么？爱情，也不一定得意？要去面对也许更失意吧？看来同学的地位经济比我好，也不一定就比我得意吧？
唉，唉，沈为什么你不给些希望我，让我也有自己的故事，不再爱看别人的故事。多么希望你能在暑假间给我快乐，让我有所盼望有所期侍，不是真的不要理你。
忘记你，重新走入另一个故事的主角里，你会失落吗？
然而在秋天，我还是做不了故事的主角，因为我长得不美没有地位金钱。
九二年六月二十八日周日
“我是要写写日记的，不是，我的心根本无法平静。”半月才写一篇日记，还是喜欢痴痴的幻想，做梦般的沉浸于自己与沈一起的幻觉中，也能得到些安慰。
看书《乱世四姐妹》张恨水的《夜深沉》借书证到期了把时间多放在书上面，尽管店门外那么炙热，也忍耐着，不过店外上班心自由也值得。
几乎每晚都要看含烟的故事，梦里就不停的唤：“含烟含烟”，第二天就迷迷糊糊的醒来就去上班，也就很少去跳舞去姐姐家朋友那里了，那天三姐他们一家在我们家吃晚饭，吃完去散步也觉得是多么悠闲轻松，幸福的时光。
二十三号韩燕回来休假，我们一起上街，还有阿君，几条街都被我们逛完了，去剪布，说起经济，又失意了一阵，她说她一月三百元左右，单位又去井岗山旅游，但她没去怕晕车，又读哲学，上班又忙，想想自己的工资和她比一半也不如，心里不免真烦，又散着步的走，回时我心里可是有说不出什么滋味，是失意还是乏味？
韩燕说她妹妹去坪石漂流，叫我也一起去玩。
九二年七月二十七日
我们五六个人一起去坐五点四十分的火车去坪石漂流。
游艇漂到“天下第一滩”时，才刺激得“哇哇”大叫，波浪一冲，水花四溅，头发衣裤都湿了，就用雨衣裸着，有一波浪是没有浪花顺流而下的一起一伏，好开心。
接着还是平静的多，再有波浪时，还是躲着浪花，与人碰头，或躲在他人背后，后来还是要迎接它才觉得开心刺激。
第二滩又有两个波浪，浪花一来笑着叫着，肚子也笑痛了。
一路风平浪静，四处看看周围的风景。
韩的哥哥说：“寄托于山水之间。”
有烟蒙蒙的山，有小鸟，有溶溶的翠竹，有乌龟山，有一块像青蛙的石头，我看着像什么就说是什么，自己一个人在说。
吃过午饭，又续漂流。这时起，也没什么波浪了，很平静，我倒觉不够味，就换了位置，坐在了最前面。
经过了许多的风浪，在前面，看那些平静的流水，倒是有另一番感觉：向前向前，海阔天空，四周辽阔，顿有“豁然开朗”之感。
有些波浪，驾驭疆绳，如跑马一般，颇有骑士风度。
我说：“早知开始有那么勇敢就好了，真是后悔的，不过也尝到了快乐的味道，过了瘾，笑得很开心。”
在浪静时，平平稳稳的可以遐想，安睡，不再有搏击的刺激。
如果生活是这样长久的平静，我会不会觉到它乏味无趣？它失去了对生活的搏击，不会变得坚强勇敢，一生没有波折，也体觉不到人生活着的甘苦滋味，没有了冲击。
如果人生全是波浪，又体会不到那平平静静的宁和安稳的满足了。
而人生，就像漂流一样，有波折有浪花，有平静有安宁。
我像个没长大的小孩子，静静的躺在船头上，走进一人世界里，就想，在这山水间慢慢的享受人生，过一会，又要回到那繁杂的尘世间了，那复杂的人与人，金钱地位，利欲熏心，琐琗庸俗的境界里，心里不免觉到现在这个无欲无求的心境是多么快活宁静，什么烦恼也不存在，而这一条船的人，就要各奔东西，不能同舟了。
有一阵子，我很希望没有终止，一直漂一直漂，漂到无人烟的海岛上，去过我们的生活。而开船的人却是每天每天的漂，他的感觉也是很苦很乏味吗？
上岸了，等车，韩哥哥说：“以后又一起结伴去哪玩呀？最好是这样四五个人的，多了也不好，就像你们也很随便，不会很挑剔，出来就是要有集体感，少数服从多数的迁就，不要一个问题也要发生争执，去庐山，去一个不远不近的地方。”
另一位老师也说去什么山，很是热情：“以后有什么玩又一起凑着玩，还没玩够噢。”
他们也是随口说说的，而我也同样还想着去，且盼着这一天。
对他，这个韩的哥哥，第一次进五山探望韩燕坐车走时我就有了失落，他长得那么斯文，职业又是我喜欢的医生，而且还有一柜子的名着，现在，对他我也有和沈在一起的心慌，要掩饰也不能了。
这，我也从来没有和韩燕说起过。
九二年七月一日
我记得六月的最后一天，是沈对我的冷漠，七月一日，我们在一起聊天，接得那么近，这己是两年的事了，可我记得很清楚，因为我常常会去回忆。
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