一个妇女的日记

景霞

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第五十章 青春十八岁

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一九八七年十月二十日星期三

一大早,单位决定去山上为小松树锄草。

一个偌大的单位却没几个年轻人去,都是中年人去。而又只我一个女的去,心也凉去一半,再加上幼稚吧,担心下雨弄湿鞋子,我就穿了高跟的鞋去,给那个肥主任看见讽刺几句“去跳舞呀?穿高根鞋去跳的士高呀?”心里觉更是无趣。

记得学生时代有一个女同学穿了很高根的凉鞋上学,也这样被老师讽刺:“上学就穿酒杯跟的鞋”还用手做了个酒杯的样,说得同学们都笑了。

没想到工作了我还犯这个错,做学生就没有。

本来己是一脸的无趣,走回房间穿好布鞋出来,陈司机问我坐不坐车前座,我即是爬了上去,那肥主任走来说:“你下去下去,”先我以为他故意气我,鬼知他一脸的怒气要我下来让他坐。心里也委屈,想到莫名其妙的受了气,心里难过得想哭,但为何要在别人面前流泪呢?

在公路边,吴主任学模学样的说我姐姐去年来这里不会使用链刀,把手弄伤了也:“呜呜哭”。我听了也生气,只不过在取笑我姐姐的无能罢了。所以遇到了不顺心的事我也不哭了,一定不哭。

现在出到社会,仍然要学会做人,只有出到社会长大了的人,才懂得做人的不易,但仍要做呀。

如果不想活了,默默的死去,不爱惜自己,也得可怜可怜生自己养自己这么大的母亲吧?还是要活它一辈子的好!

人生不可能无牵无挂,事事如意,要有勇气活在世界上,要披荆斩棘的为自己创造一条路,然后在这条路走下去,走下去,活它一生一世。

怀着这个念头,前面纵算出现荆棘,我也不能胆怯了。

这个念头,促使我一步一步的把那些荆棘杂草斩光,颇有信念的开出一条路来,也就不觉自己活得累了。

最后的收获是挖了一棵茶树,我很喜欢。

有劳动必有收获。

十月二十四日

秋天,天气充满了萧凉的景象,风敲打着玻璃窗,树叶子落满地,显得更是萧条。

一个人一整天坐在小卖部里,心里空荡荡的,又在想,一个人活着也不知为了什么?是的,一个人活在世上也不知为什么?整天就是过着平淡的生活,一天天就是这样。再往下想想,人是追求事业爱情的,追求成功了,不也一样这么活?这个可怕的想法在心里存着的时候,更加觉得生活也只不过这样,没什么意义。

在这山沟沟工作,没什么紧张的生活节奏,有很多时间去烦去无聊,无所事事的便觉得空虚失落。如果没有书和写作的兴趣,我也一定会消沉,心里也会变得一片荒芜的。

人生为什么?为什么?活来活去很多都不是为自己而活。很多时候又只是为自己活着。为了追求,为了充实,为了活着要快乐,要幸福,就要进取,就要拼搏。一切都是为着自己有一个目标。就是为了这个目标,人生就有了悲哀喜乐,有了成功失败,有了艰辛困苦。

十月二十五日

秋意正浓,寒冷似冬。

又看书又写日记,日子也好过起来。

一本厚厚的《武则天》看了一半便归还书店。武则天的自幼聪明,三岁不到就嚷嚷着要当皇帝的雄心,己为她日后成皇帝打下基础。买了本《少男少女心理小说选》却勾起了写“青春曲”的情怀。边写边看书,也觉有趣。累了下跳棋,赢了自觉快乐。

晚上看《青年一代》里面有篇写的:“朋友,你到底要什么”是呀,我到底想要什么?女主人几乎也象我说的一样:生活无聊,感到一种无可明状的失落感,脑海里是一片沙漠。颇有同感,深有感受。这女青年是一个翻纱工,每天枯燥乏味的接头,换筒,再接头。这样单调乏味的生活,使她变得对什么都冷漠而无所谓,无动于衷了。

是的,环境能塑造灵魂。

物质生活丰富了,精神生活更需要丰富。

现在的工作,只是自己在生活中自立了,物质上可以满足了。而在精神上呢?我希望自己从此安定下来,耐住孤独,在精神上有一个寄托和安慰,这总不是不安份吧?

有可能我要安排去百货门市部,也不是很想去,因为人际关系也复杂。而这旅店就更复杂了,有点肮脏,乱七八槽的。真的分去也是要去的,去了,时间就没这么自由了。

十一月二十日

唉,又要下个月二十六七号才能回家了。平时月中回也好难捱的,现在姐姐却要我月底才能回去,真不知怎过了?

元旦那几天,丽梅叫我早早的回去,包饺子一起度过她的十八岁生日。

我这个收了人家生日礼物的好朋友,也不知送什么生日礼物来表达自己的心意,后经她一提,觉得送一朵美丽的蝴蝶结花给她也好。

她送我洁白的围巾说十八岁将象它那么纯洁美丽,我就送一朵花蝴蝶结祝她在鲜花般的岁月里象花一般漂亮吧。

这次我们的谈话竟是现实了。她好象真成熟了似的,除开讲穿作外,不再没话可说。好笑的是,她敢告诉我和姐姐,她们厂有人帮她做介绍。才十八岁,就被人介绍男朋友,真是长了一岁,成年了。说她把自己的秘密也告诉我,看以后我有没有这么大方告诉她秘密?她还帮三姐介绍一个她妈妈认识的男子给三姐认识。

在家里其实也很烦躁,又嫌吵闹,空虚,在夜晚竟哭起来。

三姐说回去五山吧,五山能给你安慰。五山能给我什么安慰呢?一个单位只我一个女孩子,平时和他们又不想玩在一起,想玩在一起的又要控制理智。所以更孤独更寂寞。心恢意冷的跑回来又空虚。何处能安心何处能解脱?自己感觉不到快乐,别人能给你吗?别人凭什么整天整夜陪着你,安慰你而不让你孤独寂寞?就算是你的男朋友他也要去做他的事吧?

他是他,自己是自己,自己活得不充实不快乐,别人能给你多少的快乐呢?

是的,每个人都要走一条自己的路,我一个人来到这世界,走时不也是一个人离去吗?我不再去寻找那些几乎有点不理智,因孤独而需要的安慰,也不再依赖别人能给我快乐了。

甩甩那飘逸的长发吧,把寂寞和孤独忘在脑后,以后的日子一定会活得快活,洒脱的!

十一月二十日

时光匆匆,不知不觉来到这个世界又活了十八年。

朋友的十八岁刚刚开始,而我的十八岁却离自己远去了。

我不知道自己活在这世上有没意义的?只知道要活得充实快乐幸福。人活在世上也都是为了追求幸福。事业上的,爱情的,婚姻家庭的,个人的。只是每个人的幸福感觉不同而己。

记得十八岁的一开始,我就充满信心的走上了工作的岗位,觉得人生是那么美好!社会并不象姐姐说的那么可怕。并且,我还希望自己是一个长大了的成熟的大人,不喜欢别人叫自己小孩子,这一切仿佛都那么天真幼稚。带着几分稚气,走进了这个社会,发觉了这个社会是那么复杂,那么可怕,那么不简单的做人。

我哭了,不知为什么而哭?为这个发现?为自己的长大?

我不要长大,不要发现天空中有那么多美丽的白云,另一面还会在黑窟窿里有乌云。而现实让我不得不长大。我为这些感到痛苦难过。一个人独自思索,我不再是一个头脑简单纯纯的小女孩了。

在成长的蜕变中,我是在庸人自扰之吗?

我为自己的十八岁有了正式的工作而感到幸福,可是却为人与人之间的复杂关系不开心痛哭过。这是我一点也预料不到成长的路上会是这样的痛苦?,

外甥女阿华对我写的日记也是那么感兴趣,我也想拿给她看。但一想到自己消沉时说一些消沉的话,而影响一个对世界充满好奇充满美好愿望的一颗幼稚的心灵。

自己心中有了一条确定的路,孤独寂寞会跑掉。只是在那坎坷的人生旅程中,能很坚强有毅力和耐心走完它。能有一个确定的目标,总比在大海茫茫中惘然一片,不知自己想要些什么有意义吧?

总想说,你觉得人生怎么活得快乐就怎么去活。反正都是要活它一辈子,那就活得愉快一辈子吧。听从自己内心的声音,痛痛快快活一生。

青春的十八岁,美丽的年纪,仅只属于每个人一次,再也不会有第二次。

十九岁,将是一个大胆热情奔放,再也不是忸忸怩怩的女孩吗?我期待着。

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