远处星河滚烫,你是人间理想

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结婚是为了有所依靠 有人疼爱,而不是天天当辩论选手

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你不一定非要长成玫瑰。

最近很喜欢一段话:无论你活成什么样子,都会有人说三道四,这个世界我们都只来一次,吃想吃的饭,见想见的人,看喜欢的风景,做喜欢的事。

你不一定非要长成玫瑰,你乐意的话,做茉莉、做雏菊、做向日葵、做无名小花、做千千万万。

你不用做别人认可的人,不用迎合任何人的标准,你只要仰起头来去做自己,自然就会有人来爱你。

突然觉得自己真的很好,有点小漂亮,善解人意,懂得换位思考,分享欲比较旺盛,会给朋友分享有趣的事情,三观超正,待人真诚。

共情能力强,自愈能力也强,即使自己情绪不好陷入内耗,也还是会倾听他人的烦恼,开导别人。

虽然有很多缺点,但还是有很多爱我的人,即使经历了无数次的自我怀疑,也还是会重新爱上自己。

能在无数次的崩溃中慢慢自愈,能在滥情的世界里始终保持清醒,能在内卷的世界里认清自我,偶尔有些悲观,但真诚和善良永远是自己的底色。

不要否定自己,你真的超棒的。别看了,说的就是你。

早晚会有个人突然闯进你的世界里,修复你破碎的爱情观,让你开始好好的生活,治愈你,拉着你慢慢变好的,对吧!

绝大部分的婚姻只是合作关系,和爱情关系不大。

绝大部分人,无论自身条件好坏,都能找到一个相对合适的配偶,但很难找到彼此相爱的伴侣。

白头偕老,从一而终,并不一定代表彼此之间有多深的爱,就像大部分人都上了一辈子的班,但几乎没人发自内心地热爱上班。

许多时候,对方选择和你在一起,并不代表爱你,而只是需要你,确切地说,是需要你提供的某些价值,正如大家每天都很努力地去工作,并不代表大家爱工作,只是需要工资。

婚姻关系中的伴侣,是你的合作伙伴,是你的队友,你需要做的,是和对方一起想办法对抗生活当中的种种困难,而不是你和对方俩人互相对抗。

没有爱的婚姻不一定就不幸福,两个善良温柔的人,哪怕彼此不爱,至少也会彼此尊重和体谅,只要你付出了,哪怕对方并不爱你,也会愿意给你回报,比起许多原先爱得死去活来最后打得鸡飞狗跳的婚姻,这样的婚姻简直幸福多了。

婚前挑选合适的伴侣,比婚后按照自己的想法改造一个合适的伴侣容易得多,你可以爱上王子,也可以选择青蛙,都没有错,但如果因为王子看不上你,导致你只能嫁给青蛙,请不要妄想着青蛙可以通过努力变成王子,毕竟你也不是公主,就算你是,天底下还有许多别的公主,那位王子可能还是看不上你。

遭遇家暴,要么忍,要么果断离婚,别指望对方做出改变;偶尔的推搡和气头上打两下,没受伤没流血的,酌情处理。

遭遇对方出轨,没什么大不了的,不要觉得天塌了,忍不了可以离婚,忍得了可以从此将其视为工具人,如果你忍不了,却又因为没有收入不敢离婚,那么从此请将这段婚姻作为你的工作,将伴侣视为你的老板,员工无权干涉老板的私生活,大家都知道你很难受,但毕竟钱难挣屎难吃。

对于出轨男来说,抛弃小三回归家庭,并不意味着他爱的还是你,小三就像游戏,家庭就像工作,绝大部分游戏玩家如果一定要二选一,除了少数家里有矿的,还没有谁为了天天玩游戏而真的放弃工作,无论多么不情愿,他们每天还是要打卡上班,只不过工作的时候常常在期盼着早点回家多打两盘游戏。

婚后遇到所谓真爱,如果真的爱到没对方就活不下去,请对伴侣坦诚相告,勇敢提出离婚,净身出户,去追求爱情,不要出轨,不要欺骗。

如果非常确定自己不想生育,尽量不要走进婚姻,恋爱就好,就算运气好,遇到了志同道合的男性,你俩也很难搞定男方父母,最后多半是鸡飞狗跳。

保证自己有一份收入,可以是工作所得,可以是收房租,可以是兼职,可以不工作,但是不能没收入,哪怕不多。

如果一个男人没有弃你而去,仅仅是因为他的工资卡掌握在你手里,没有钱,不得已而为之,这种逼迫之下的所谓忠诚伴侣,还不如不要。

有了孩子以后,家务的数量是呈几何级数增长的,如果需要老人来帮忙带娃,住在同一屋檐下,矛盾也会激增。

遇到问题,两个人一起想办法解决,必要的时候,可以吵架,但吵架的目的,一定是为了解决问题,而不是宣泄情绪。

万一一段婚姻很遗憾地没能走到最后,尽量还是好聚好散,毕竟,对方是你子女的亲爸爸(妈妈),离开对方,你或许能找到更好的伴侣,但对于孩子而言,这个伴侣对自己的好,很难超过亲生爸爸(妈妈)。

有些男人哪怕被榨干家底也要买房子掏彩礼去结婚,有些女人遭遇丈夫出轨家暴婆媳矛盾一地鸡毛愣是死也不肯离婚,一提到结婚就觉得自己是个无辜的受害者,却对婚姻当中自己获取的利益只字不提。

引用网上一段话:“因为不幸福的婚姻,过程和结果都令人痛苦,吃亏的也往往都是女性!”

所以,如果发自内心觉得结婚吃亏了,请不要结婚。

结婚是为了有所依靠有人疼爱,而不是天天当辩论选手,每天躺下思考这个人值不值得继续。

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