我觉得对于爱情道理人人都懂。
可是随着年龄的增长，开始一段感情的勇气就越来越少，自然离爱情也就越来越远。
感觉现在的人变得不敢主动了。也许在某一时刻，你看到某个人时心中的小鹿会忽然慌乱，可你依旧会佯装冷静等那个人主动来关注自己。也许你和他认识了一段时间，心里已经幻想过无数次你们约会的场景，但还是对自己说，敌不动我不动。
又或许是因为经历了上一段感情的不美好，所以就很难再认真地去喜欢一个人。
后来，你在心里放了一块盾牌，别人很难走进来，而你自己也不知道该如何走出去。你最经常做的事就是试探，如果没有等到对方及时的回应，你就立刻收回伸出去的手。
有人说，爱情是一门艰涩的功课，每个人都在这堂课上努力的学习，但是能拿到合格的却为数很少。
成年后，爱依然是爱，但勇气已经被时间冲刷抹去。
面对喜欢的人，18岁的你会抱着鲜花，拿起话筒，当着成百上千人的面对他说，我喜欢你，我们在一起吧。28岁的你哪怕已经在脑海里想到了和他婚后的生活，却依旧会压抑这份感情。
有多少人以朋友的身份爱着另一个人，因为害怕失去，所以选择不说。可是你知道吗？感情是隐藏不了的，你捂住了嘴巴，它会从眼睛里跑出来。
爱情从来就不是一件公平的事情，它没法被放在天枰两端。每个人都渴望着被爱，但又总是害怕付出，害怕被伤害。
如果在5年前你问我，要不要主动追一个人，我的回答一定是要，因为有些人错过了就不会再相遇。
现在你问我，要不要主动追一个人，我会告诉你，先了解再相爱。如果对方先向你表达了爱慕之情，你也别马上闪躲，除非真的对那个人没什么感觉，再果断拒绝。
有段话想送给你们：一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
希望你们在爱情里受伤少一点，痊愈的快一点，在接下来的生活中，遇到喜欢的人就大胆一点，顾虑少一点。
你看那个人，孤独得好像一条狗。
今天我看到了一个特别好笑的视频，笑的我肚子疼，眼泪直飙，在床上打滚。
我分享给很多我觉得能和我一起笑的人，他们都没有笑。
我不知道人们为什么，总是那么的不轻松。
但这不是第一次了，看到我发过去的视频或者段子，第一反应就是警戒。
我以前以为，大家曾经关系不错，一天是好朋友，一辈子就是好朋友，后来有个人教育我说，像你这样的人很少，只要不维护关系，那就不算朋友，如果不联系，既没有情感曝光率，也没有利益关系，很少有人会把你记在心里。
所以你也不该把别人记在心里。
听完这话我难过了很久，因为我知道他说的是真的。
从此那些不主动联系我的人，不管我怎么热情都推开我的人，哪怕心里再喜欢，我都会忍着不再联系，这样会打扰到人家哦。
当然后来我读了很多书，我发现事情没有这么简单。
有些人其实很笨，笨到不懂怎么交朋友，比如像我就是这其中一种类型。我这叫童心未泯型，其实就是幼稚天真，还有的就更复杂了，他们得了病，形成了错误的认知。
但凡不符合自己认知的都会给他们压力，然而按照他们的认知所有关系都会被毁，他们被困在这种矛盾的恶性循环里，独自形成自己的世界。
于是，薄情的，严肃的，警惕的，孤独的，有病的，还有我这种一根筋的，每个人都把自己扭曲成一个弧度，你得找准角度才能进去。
所以我穿街过河，一眼望去时，处处都是扭曲的结界，整个世界在我眼里是曲面的，孤独肆掠，欲望膨胀，五颜六色，承转启合，美极了。
我把我看到世界画下来，独自欣赏，朋友又说了，你这样不对。
你想交朋友，就应该屈从他们的角度，这叫投其所好，曲意奉承。
尤其是你已经可以看见每个人的弧度，甚至比他们自己还更了解他们，你这宝贵的知识和天赋，别浪费了。
我知道，他说的又是对的，可我不喜欢。我希望我喜欢的人，可以卸下那没用还有毒的心防，可以活得轻松一点，快乐一点，坦坦荡荡，总好过扭曲拧巴。
浮生长恨欢愉少，肯爱千金轻一笑，薄情的人薄情，势力的人势力。
合适的朋友何必互相错过，这世上很多人都说自己寂寞，其实都是被自己困住。
他说你这个想法太低估了人性的复杂，骨子里总想治好人类的病，人类无药可救，劝你放弃挣扎。
我知道，是我太天真幼稚，总有不切实际的幻想。
但我总是想起，我的童年。
刚结束了从出生就开始的流浪，又进入了搬家，校园暴力，家庭变故和稀烂的家人，动荡的年月里，我像一根野草一样被所有人忽视。
但我还是会在每个周末，走好几公里甚至好几十公里，去找那个，我认为和我是朋友的同学家里，有时候运气好在家，我们就说说笑笑，有时候运气差不在家，我不甘心的多喊几次，然后再自己走回来。
那感觉就好像五岁的时候，我就忽悠一个四岁的孩子，和我一起穿过城市，去火车站坐火车找我妈妈，我们走在路上干了什么，后来是怎么被找回去的。
我已经忘了，但我记得那种在路上的感觉，记得很清楚，他们说我是胆子巨肥的野孩子，，能言善道又会忽悠，把其他孩子骗得团团转，和我后来内向又羞涩的样子，完全不一样。
我觉得这是废话，我回到自己家，当然就不需要野了。
后来我7岁时好不容易结束流浪回到妈妈家，她也说我野性难改，贪玩成性，把我在家里关了整整一年，要让我学会礼貌和规矩。
我没什么意见，那时候我以为，只要能待在自己妈妈身边，怎么都行。
不过现在我又不怎么讲规矩和礼貌了，不是因为我在家里过得也很难，而是我觉得很多表面上的规矩和礼貌，实际上都挺滑稽的。
当然我也不会再走那么远的路，只为了找谁聊聊天，陪陪我了，毕竟现在聊天都是网络了嘛，在网上人人都要维护自己的面子和形象，所以人人都绷着，我要是天天舔着脸去找别人，只会被人家瞧不起我。
现在的网络，就讲真情留不住，套路得人心，我也只能，沉默以对。
我有一个姓半的网红朋友，我偶尔会跟他说心里话，他有一次问我说，大家都是玩文字的，为什么你总是那么丧？
我说我也算玩文字的吗？
我一直以为黑塞赫拉巴尔这种才叫玩文字，我想学他们，然后我就自s了，自s失败醒来以后，我选择了一种不严肃的严肃。
他问，啥叫不严肃的严肃。
我说，简单来说，意思就是我现在就是个卖电影资源的。
他哈哈大笑。
我也哈哈大笑。
很久没人陪我笑这么开心了，人都对自己有很多误会。
我以为自己是个创作者，但其实我就是个臭写段子的。
不过写段子这事挺好的，很快我就把这行当摸透了，靠这个吃口饭，过过日子。
但我还是拧巴，因为我写过不少很火的文章，无论写的有多好多详细，都有敏感的老读者能看出我的急躁，急着写完，是因为我其实并没那么喜欢。
我只是在做服务工作，认真的解读罢了，那些我真正很喜欢的故事，我却从来没有认真写过，顶多就是介绍个中心思想。
因为不知道从什么时候起，我突然觉得，我好孤独，好孤单，这世上，恐怕再也没人能理解我了。
看那些故事时的情感，我难以诉说，思来想去，只能沉默以对，就好像今天看到搞笑的视频，也只能自己一个人在床上翻滚一会儿。
心情变好，鼓起勇气分享给我以为能分享的人，却石沉大海，好似被吞没。
只留下独自在床上的我。
无人知晓。
你一辈子遇到的。
欣赏的，谈得来的，喜欢的，那么多人，不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的。
有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样。
很多时候，生命中最不能承受的，反而是太重的爱。没有什么事情是绝对单纯的，每个人都是要各取所需的。
表达的最好，最多的，未必是最深情的。
人生就是这样，求上得中，求中得下，求下而不得，享受就好了。
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